Vous êtes nés avec un seizième de cerveau ? Vous avez un humour que seuls les pires skyblogueurs belges comprennent ? Ou pire encore, vous êtes supa, ou quelque chose d’approchant ?
Pas de panique ! Cet article est fait pour vous. Il vous reste encore de nombreux recours disponibles :
1) Etre riche :
Vous pourrez alors acheter une discrète oreillette et engager Grigrifounet pour vous souffler les phrases que vous aurez à dire en société. Il n’est pas nécessaire que vous compreniez ces phrases, ce qui ne sera d’ailleurs probablement pas le cas, contentez-vous de répéter ce qu’on vous dit avec le plus de conviction possible.
Méfiez-vous cependant, car Grigrifounet peut dire parfois pas mal de conneries.
Il est important de souligner que si vous êtes riche, cela suffit déjà amplement à faire oublier votre connerie à tous vos proches, voire à tout le monde.
2) Etre beau :
Stratagème déjà utilisé par beaucoup de people, il est de loin celui qui marche le mieux. Vous n’aurez qu’à vous exhiber dans vos plus belles tenues et à vous laisser photographier par tout le monde.
Cette méthode exige néanmoins un peu de travail personnel. En effet, non seulement vous devez toujours être parfait(e), même en cas de gastro/grippe/sinusite/flemme/les quatre en même temps, mais en plus, vous devez passer des heures devant votre miroir pour vous entrainer à former le plus merveilleux des sourires sur vos lèvres délicieuses, la petite pointe de malice qui rendra vos yeux brillants, sans oublier la coiffure qui fera ressortir votre grâce naturelle.
** Notez ici qu’on peut très bien utiliser les deux méthodes en même temps.
3) Etre très malade :
Le mieux serait d’avoir une maladie génétique depuis votre naissance. Cela excuserait en partie votre connerie. Si vous n’avez pas cette chance, vous pouvez encore attraper un bon cancer en vous exposant au soleil longtemps, en buvant de l’alcool, ou en téléphonant dans les ascenseurs (Pour mettre toutes les chances de votre côté, vous pouvez également installer le wifi chez vous).
Vous pouvez aussi devenir tétraplégique en sautant d’un immeuble (ce qui aura l’avantage aussi de vous faire passer pour quelqu’un de suicidaire, on en oublierait d’autant plus votre connerie).
Une fois que vous serez suffisamment malade, vos proches vous plaindront tellement que votre connerie passera inaperçue.
4) Vous faire passer pour muet :
Cette méthode, bien que tentante au premier abord, présente un double inconvénient : vous devrez apprendre la langue des signes, et si vous êtes un homme vous aurez plus de mal à draguer.
Ayant moi-même appris la langue des signes étant plus jeune, je ne peux que vous le déconseiller. De plus, étant con, vous risqueriez d’avoir beaucoup plus de mal que les gens normaux.
En ce qui concerne la drague, il est possible que ce mutisme vous assure un certain charme, mais les femmes étant ce qu’elles sont, elles ne succomberont pas sans les belles paroles et les promesses imprécises qui caractérisent le genre masculin.
5) Vivre à Disneyland :
Elisez domicile dans le monde de Mickey. Dans le monde enchanté, personne ne vous juge, et on vous accepte comme vous êtes, c’est-à-dire con.
Avantages : vous vivrez avec des princes/princesses, Blanche-neige sera très heureuse de faire votre ménage, vous pourrez savoir d’un seul coup d’œil qui est méchant ou pas et Dingo est très sympa.
Inconvénients : n’acceptez jamais de pommes d’une inconnue, l’un de vos parents risque de mourir tragiquement, vous devrez chanter toute la journée.
6) Se lancer dans la politique :
Afin de cacher votre cruel manque d’intelligence, vous pouvez devenir politicien. En effet, vous apprendrez alors l’art de dissimuler votre connerie dans de beaux discours. Cette compétence vous sera très utile tout au long de votre carrière pour ne jamais répondre aux questions explicitement.
** Si vous êtes quelqu’un de relativement honnête, cette méthode n’est pas pour vous, vous risqueriez de dire la vérité, ce qui est contraire à l’idéologie des politiciens.
7) Assumer :
Tout simplement, vous pouvez aussi assumer votre connerie. Les autres ne pourront alors plus se moquer de vous, puisque ça ne vous atteindra pas.
Vous devrez passer dans ce cas par une période d’acceptation, qui aura pour but de vous faire prendre conscience de l’ampleur de votre connerie, ce qui pourrait vous amener à un certain état de choc plus ou moins marqué selon les personnes. Une fois cette épreuve passée, vous vous sentirez mieux dans votre peau et pourrez enfin vous aimer comme vous êtes.
Cette méthode est à déconseiller si l’on n’assume pas parfaitement sa connerie, comme le fait admirablement supa par exemple, qui a beau être parfois très con, est aussi indispensable à la bonne humeur des trivialous.
